В последнее время мне всё чаще и чаще кажется, что я делаю что-то не так. В отношениях, конечно же, ведь именно о них я здесь и пишу. Говорю не те слова, совершаю не те поступки, даже выгляжу не так, как должна была бы.

Живу и вижу, как тот единственный устаёт от меня, моих занудств, будто ищет подвох в каждом слове для зажигания очередной вспышки недовольства. Скажешь что-то не то, и вот уже спор на пустом месте и шквал возмущений. Я, конечно, тоже хороша и люблю обижаться без особой причины (благо, это занимает у меня максимум 5 минут), однако стало заметно, что подобные выпады со стороны Мистера Х стали проявляться гораздо чаще. Не очень-то воодушевляющая перспектива в отношениях, знаете ли…

Уже который день сижу и размышляю о том, как вести себя так, чтобы сгладить подобные ссоры. Хм, с нашими характерами это будет не так-то просто осуществить.

А ещё меня загоняет в печаль маленький, но такой важный факт из жизни: Он не особо хочет меня целовать. Даже просто чмокнуть меня - ощущение, словно у Него нет никакого желания. На днях мы болтали по переписке, и я попросила поцеловать меня. Он отправил мне смайл, а я сказала, что хочу поцелуя сильнее и крепче. На что пришел ответ: "Заставляешь меня :(" Что? Заставляю? Заставляю, значит? Это выбило меня из колеи. Очередное подтверждение Его не любви ко мне. Да, Он не любит меня, и говорил об этом не прямым текстом, конечно, но с прямым намёком. Ведь, как говорится, лучше быть с тем, кто любит тебя, чем быть с тем, кого любишь ты, но это не взаимно.

Не понимаю, зачем быть со мной в таком случае. Всегда можно найти человека, с которым всё будет чики-пуки. А так ему только страдание, а мне - слёзы вечерами от осознания своей "ненужности". Он заботлив, любезен, щедр и пытается дать мне как можно больше взамен, но мне этого не хватает. Не хватает ЛЮБВИ. Искренней, чистой, взаимной любви.

А ещё у меня играет ревность. Всё та же мадама с прошлой работы, бывшая одногруппница, которую Он называет красивой, вызывает у меня противоречивые чувства. Из уст вырываются язвительные подколы в собственный огород, но которые задевают и Его тоже.
"Не забудь сделать ей комплимент", - сказала я в очередной раз, когда Он собирался тусить с ней и другими ребятами в кальянке.

Ах, да, тут же был как-то случай. Он вырвал телефон у меня из рук, чтобы поудалять фотки с собой (да, да, именно так). Смотрел их все попутно. А у меня там были скрины фотографий Его с этой красоткой А***. "Не забудь удалить скрины себя с ней", - проговорила я. А немножко приофигевший от этого Мистер Х ответил мне что-то, что теперь не так уж и важно. Важно то, что я сказала на просмотре одного из фото, что эта А*** красивая. А он подтвердил. П О Д Т В Е Р Д И Л. Но давайте забьём и на подтверждение. Логичный для меня вопрос "А как же я?" затесался в голове. Я хочу тоже слышать комплименты о том, что я красивая! (Вы не подумайте, я не страшная девчина, жаждущая внимания. Наоборот вполне симпатичная.) Только вот не слышу… Про неё слышу, а про себя - нет…

И тогда мысль о негласном идеале вновь возникает из забытого прошлого, как призрак. Я снова начинаю смотреть фотки А***, изучать их, чуть ли не за жизнью этого человека следить! Начинаю думать о том, как бы эта мисс повела себя в той или иной ситуации, как она общается с Мистером Х и как ему, наверное, весело и приятно проводить с ней время… Бабская дурость меня настигла, согласитесь? И это очень и очень не очень. Куда деваться от этой дурости? Как полюбить себя, наконец? Вопросы, на которые найти ответы пока не могу.

В общем, завершая, скажу, что размышляла вчера о том, чтобы дать Ему разрядку. Пусть не общается со мной недельку. Авось соскучится… А может, поймёт, как стало в его жизни спокойно и радостно без моей персоны.
Я уже было собралась написать об этом, предложить, но не стала. Сломалась бы первая. Однако последовавшая почти через полдня за этим мини-ссора расставила всё на свои места. Сегодня Он так ни разу и не написал мне. Внеплановый отпуск пришёл сам, хотя официально его вовсе не звали. Ну что ж, молчанка так молчанка. Отдыхай, дорогой. Может, так будет лучше…?

День сегодня просто "бомба". Бомба со всеми своими негативными исходами.

Возвращение домой на майские праздники не приносит почти никаких позитивных эмоций. Признаться честно, я и не хотела приезжать, потому что ещё не успела соскучиться по родным. Однако раз пообещала я родителю женского пола заглянуть в период праздников, то не выполнить не могу.

И вот я дома. Может быть, всё было бы не так плохо, если бы не чрезмерное внимание в сторону моей персоны. Прекрасно понимаю, как соскучились по мне родители за время отсутствия. Я ценю это, но слишком большая опека и внимание с их стороны с каждым разом угнетают меня всё сильнее и сильнее. Хэй, я уже не маленький ребёнок и довольно самостоятельна! Видимо, доказать это - невозможная задача. Для своей мамы я буду вечным дитятей, и это нормально. Но, пожалуйста, не с таким шквалом опеки и внимания, не с таким. Невозможно даже уехать куда-то без переживаний размером с океан. Не с моей стороны.

Я приехала домой отдохнуть, а меня угнетают бесконечными вопросами о том, как я поживаю. Хотя я говорю об этом по телефону каждый день. КАЖДЫЙ. ГРЕБАНЫЙ. ДЕНЬ. А теперь ещё по традиции и вопросы на тему моей личной жизни. Какие-то непонятные попытки найти мне другого молодого человека, хотя мне и с нынешним неплохо живётся. "Ну, вот найдёшь себе потом такого-то и сякого-то". Зачем, скажите? Зачем, если у меня есть человек, с которым мне хорошо?

"Расскажи всё. Расскажи мне всё, чем хочешь поделиться". Что тебе конкретно рассказать, женщина? Я не понимаю, что именно тебя интересует! Всё - это как ничего. Нет никакой конкретики абсолютно. Единственный конкретный вопрос, услышанный мной, - это "Ты его любишь?" Только тут я не могу дать внятного ответа, потому что до конца ничего ещё сама не понимаю. А чем с тобой поделиться, я не знаю.

Но это только одна сторона медали. Сегодня ещё с Мистером Х зашёл разговор об общих интересах. И что вы думаете? Да нет у нас никаких общих интересов, оказывается (хотя если сесть и подумать, то можно насчитать их достаточное количество). Моя любовь к усложнению ситуации довела меня до вопроса: "Получается, что нас связывает только моя привязанность?" И тут очевидный со стороны Мистера Х ответ "да". СПАСИБО ТЕБЕ, дорогой и любимый, за это, спа-си-бо.

Осознавая всю сложность жизненного пути этого человека и наших отношений, я всё-таки восприняла это близко к сердцу и задала резонный вопрос: "А надо ли тебе такое?" Пусть подумает. Зачем ему человек, с которым его связывает односторонняя (не с его стороны) привязанность, с которым он общается каким-то волшебным образом, но не имеет общих интересов?

- Подумай, нужно ли тебе такое
- Как это Котька и не нужна?
- Обычно
- Ну не говори так

"Как это Котька и не нужна?" Да правда что. Как это? Я не знаю, зачем тебе человек, с которым тебя почти ничего не связывает. Получается, будто мной пользуются. Или, может, я как-то неправильно воспринимаю/интерпретирую вещи? Просветите, пожалуйста.

Я отвечать ему ничего не стала, так как сей человек - не большой любитель общения на подобные темы. Не стала и по той причине, что приятным исходом это ни для кого бы не кончилось. Плохое настроение обеспечено обоим сторонам диалога. Поэтому просто промолчала. К чему присылать тогда мне грустные смайлы? А вот фиг знает. Показать, что тебе грустно? Да зачем? Зачем это человеку, с которым тебя почти ничего не связывает?

Эх… Ночка обещает быть полной мыслей и размышлений. И пока что я не понимаю, как вариться мне в этой кастрюле напрягов и раздумий, грустных исходов и опек по горло…

Summer, я так тебе благодарна. Ты стал для меня настоящей отдушиной, укромным уголком, где я могу поделиться своим сокровенным, выплеснуть мысли о наболевшем и очистить сознание.
Я так давно не была здесь, однако. И вот в очередной раз заглянула, чтобы поделиться грузом душевным, тянущим меня вниз по социальной цепочке.

Знаешь, мне так грустно. Жизнь бесконечно продолжает свой ход, а я парюсь о каких-то посредственных вещах и не могу освободиться от предрассудков. Сознание пожирает меня изнутри. В данный момент я опять загоняюсь на тему Мистера Х. Сегодня Он защитил диплом, и я несказанно этому рада. Но дело здесь абсолютно в другом.

Он пошёл в бар. С одногруппниками. Точнее сказать, один из них уже бывший однугруппник. Женского пола. Я тут нашла фотографию с их совместных посиделок. 2 девушки и 2 парня. Он сказал, что они решили выбраться в бар "спонтанно". Однако подпись под фото гласит, что собравшаяся компашка отмечает Его защиту диплома. Ну что ж, даааа, конечно же спонтанно. Не очень я в этом уверена, на самом деле.
А мне ведь даже о своих посиделках не сказал, пока сама не спросила. И так всегда, знаете. Почему так сложно поделиться тем, куда ты собрался, до того, как ты уже там находишься? Ну вот почему? Мы что ли чужие друг другу люди? А мне, между прочим, обидно, когда этот Мистер Х ничего мне не говорит. Доверие: уровень - дно, ага.

Но я ведь совсем не о том написать хотела. Они пошли с девушками. Ну это ничего. Просто та, что некогда была Его одногруппницей… В общем, я не раз слышала от Него, что она похорошела, что она стала красавицей, что вот она какая сексуашка. ЭЙ, А КАК ЖЕ Я? Я ТОЖЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ТАКИЕ СЛОВА В СВОЙ АДРЕС? Да, я не спорю, что А*** стала явно красивее, чем некогда ранее. Даже очень. Но блин, я твоя девушка вроде как. Почему я не слышу этого про себя настолько часто? Из-за такой вот фигни я начинаю себя унижать, чувствовать какой-то раскорякой, считать, что недостаточно красива. Но ведь мне всего 21, и я не уродина как бы (вполне мила).

Знаете, это перерастает в какую-то манию. За многими девушками, о которых Он говорит "милая", "красивая" и прочая подобная, я начинаю наблюдать. Вот нашла себе негласного идеала А***, и теперь постоянно мониторю её фотографии в Инстаграме, в ВК. Это похоже на сумасшествие. И вот понимаете, я начинаю думать, чего же мне не хватает по сравнению с ними? Что сделать, чтобы быть похожими на этих девушек? Хах, больная какая-то. А ведь это происходит на самом деле, что очень грустно и нелепо.

Но это ведь полбеды. Ещё я обратила внимание, что выгляжу навязчивой девочкой. В последние дни пишу, в основном, только я. "Как дела?", "Как успехи?", "Чем занят?" и прочая подобная ерунда, задолбающая любого человека, если писать ему это слишком часто, льётся из меня потоком. И меня такое не устраивает. Не интересно что ли, поеду ли я домой на выходные, а потому мы не увидимся? Не интересно со мной поговорить? Мы же вроде как встречаемся, нет? Устал от меня - так и скажи. Иначе я начну приедаться со своими любимыми фразочками типа "Я тебе не надоела?".

В общем, да, всё это происходит со мной. Но вы не подумайте: я просто свихнувшаяся девчонка. ищущая в себе недостатки и никак не могущая полюбить себя такой, какая я есть; просто недостаток внимания от человека, от которого хочется получать большего, от которого хочется чаще видеть инициативу и слышать приятные слова в свой адрес. Надеюсь, когда-нибудь это случится…

Невозможно не заметить ту постепенно назревающую дыру, которая с каждым днём, кажется, становится всё больше и больше.
Всё не то. Всё не так. Не так, как было раньше. Меньше внимания, меньше милых слов в мой адрес, меньше встреч и всё больше и больше личных загонов. Я не понимаю, почему так. Откуда взялся этот холод?
Я слишком зависима, а значит и труслива. Боюсь, что Он однажды променяет меня на кого-то другого. Боюсь, что оставит в одиночестве. Боюсь, что у него нет желания быть со мною… Слишком много боюсь. А тут опять как назло это дурацкое прошлое, которое приходит как всегда некстати, вгоняя меня в недоумение и очередные боязливые мысли. Зачем она пишет Ему? Что ей от Него надо? И ведь что интересно-то: со мной, обсуждая это самое прошлое, Он не слишком-то охотно разговаривает и вспоминает всё это. А тут нате… Она пишет - давай-ка ей отвечу. Она зовёт гулять - а схожу, пожалуй. КАКОГО ФИГА, СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА?
Меня просто убило известие о том, что Он гулял со своим этим прошлым, которое, на минуточку, Он не особо жалует. И ревность, ревность моментально вылезла, как только я узнала. И гложит теперь меня в очередной раз. Я и без того хожу с мыслью, что не соответствую Его идеалу, что и фигурка-то у меня средняя, что характер мой Ему не нравится, а тут ещё и всякое прошлое лезет. Аррррррр ><
А, тут ещё одна темка меня беспокоит. Ладно всё это вышесказанное. Оно, конечно, важно для меня, но тут есть вопрос поважнее. В этом году Он пойдёт учиться на последний курс. Он будет заканчивать, да. А что потом? Я не знаю… Он вроде как хотел в Новосиб. Ну ок, поезжай. Но что тогда будет с нами?.. Я не хочу даже думать об этом. Забудет? Спокойно отпустит (ведь ему же на всё равнодушно, да)? И тогда всё, конец, пиши "Пропало". Или Он никуда не уедет? Меня так убивают эти мысли. Я не готова вот так просто взять и распрощаться.
Печаль, короче. Вселенская.
И сплошное непонимание.

Так давно не была здесь…
И вот в очередной раз зашла поплакаться о наболевшем, а то как-то невмоготу вся та ересь, что со мной происходит.

Довольно часто в последнее время меня гнетут некоторые мыслишки, связанные всё с тем же человеком - с Ним.
Сейчас настроение в ноль, нет никакого желания выполнять свои обязанности, а в голове только то, что я определённо стала зависимой. Мы не виделись почти целую неделю, и у меня прямо-таки ломка и непреодолимое желание сорваться с места и поехать к Нему. К сожалению, так делать нельзя - приезжать без предупреждения, - ведь меня не ждут, меня не приглашали. А хочется, что хоть вой на луну.
Зависимость, это точно. Я не хочу напрашиваться к Нему в гости; я хочу, чтобы Он сам хотел моего присутствия рядом с собой. Однако ждать, когда этот молодой человек сам проявит в этом плане какие-то действия, - это всё равно что ждать свиста рака на горе. Нет, всё не настолько плохо, конечно же. Наверное, я просто преувеличиваю, однако мне так плохо от всей этой бредовости.
Очень часто я думаю о том, что всё же напрашиваюсь или что Он зовёт меня к себе из-за каких-то моих тонких намёков, напора… Не знаю, насколько это правда.
Приехав 3 дня назад из дома в другой город на учёбу, я все 3 этих гребаных дня хожу и думаю при переписке с Ним о том, чтобы Он позвал меня приехать к себе домой, увидеться, наконец. И бесит, что этого не происходит. Да, люди не умеют читать мысли друг друга, но блин… Неужели не соскучился? Неужели нет? Ну, раз уж так, то и пожалуйста.
А ещё… Ещё мы стали общаться реже. Он как-то не интересуется особо моей жизнью, что меня печалит. Обычно так происходит, когда у Него огромная занятость, но сейчас, в начале нового семестра, откуда?
Может, я неправа всё же… Но блин, гнетёт меня до глубины души и задевает всё то, что было и не было, дёргает за самое больное, отчего рыдать хочется. Не знаю, что и поделать. Наверное, стоит отдалиться. Да, хороший способ привлечь к себе внимание, Он заметит. Только сразу сближаться я опять не начну. Надо совладать с собой. Ведь Он не любит меня, это точно (больно и обидно, ведь я его - да, хотя в Его душе определённо есть ко мне привязанность как к кому-то большему, чем просто близкому другу).
Ох уж эти дурные, сбивчивые мысли…

Такой разбитой я себя ещё не чувствовала. А всё потому, что обидела Его и теперь ощущаю холод со стороны и некоторое равнодушие.
Так тяжко на душе и сложно… Хочется всё вернуть обратно, чтобы в тот момент я не вела себя так отвратно по отношению к Нему. Мне так противно от того. как я поступаю с любимыми людьми…
И кажется, будто тысячи моих извинений не загладят мою вину, будто он не простит больше. Его холодное отношение заставляет меня думать именно так. И заставляет рыдать, рыдать и снова рыдать изо дня в день.
Кажется, я начинаю надоедать Ему. Слишком много капризов, слишком много психов, слишком много занудства с моей стороны. "Хочется простого, легкого общения, а не что-то типа такого..." - сказал Он мне вчера.
И ведь да, я веду себя так, как никогда не хотела! Я хочу, чтобы Ему со мной было хорошо, а в итоге получается совсем наоборот. Рано или поздно это надоедает… А я так боюсь Его потерять…
Нужно срочно менять себя, становиться лучше, если я хочу, чтобы этот прекрасный человек, который так дорог моему сердцу, не покинул меня… Потому что нельзя быть такой эгоисткой.

Очередной прошедший месяц. Очередная запись о наболевшем, о Нём…

Порой мне кажется, что совсем скоро я надоем Ему. Частые встречи, каждодневные переписки и мои постоянные непреодолимые занудства.
Мне все вокруг твердят о моём скверном характере, и Он - не исключение. И оттого я всё чаще начинаю думать о том, что пора в себе это менять. Так хочется скрыться ото всех, чтобы не быть такой занудной для любимых людей. Как жаль, что я не знаю, что с этим сделать… Или, быть может, просто не пыталась?
Мне кажется, Он устал от меня. Слишком требовательная, порой грубая, сквернословящая и в очередной раз занудная… Я так боюсь Его потерять, Он так дорог моему сердцу, и порой так хочется сказать Ему: "Знаешь, я люблю тебя," - а ведь мы даже и не встречаемся. Хотя так хочется.
Все твердят об обратном - о наших, якобы, отношениях. Да, они вроде как и существуют, но отношения не будут отношениями без той самой изюминки, которая превращает их в таковые. Он говорит, что пока не хочется встречаться, ограничивать себя таким способом, но при этом я ночую у него, мы предаёмся страстям, милостям, и вот совсем недавно Он позвал меня пожить у него недельку летом. Иногда думается, что я и нужна ему только лишь для этих самых страстей, но это уже мои личные заморочки. Я просто хочу знать и чувствовать, что Он никуда не денется от меня, не сбежит, оставив меня на произвол судьбы.
Быть может, поэтому я такая? Быть может, поэтому и веду себя так?..

Сомнения. Проблемы.
Постоянно подстерегают нас на каждом шагу…

Размышления о том, правильно ли я поступаю, ежедневно одолевают меня.
Уйти или остаться? Попробовать или не выходить из зоны комфорта? Продолжить или остановиться?
Адекватная оценка проблемы очевидна, будто она лежит на ладони, однако мораль не позволяет вот так просто бросить то, чем я хоть и непродолжительно, но занималась.
Я не могу так просто бросить команду один на один с заданием. Но я балласт. Балласт, который только мешает, затормаживает процесс.
Перепутье…
Мой друг говорит мне дельные советы. Я говорю себе разумные аргументы против. И вот, кажется, решение расположено прямо на поверхности, стоит просто начать действовать.
А я не могу, просто не могу.
Гребаная мораль…

Ты не интересуешься мной так, как интересуюсь я. Не угнетаешь себя этой безумной привязанностью ко мне, потому что у Тебя её попросту нет… А у меня есть. Есть! И я не знаю, куда от неё деваться!
Я волнуюсь за то, поел ли Ты, тепло ли оделся, потому что на улице холодный ветер, насколько поздно лёг в постель, потому что ни капли не высыпаешься, как чувствуешь себя, потому что не беспокоиться за Твоё шаткое здоровье невозможно…
Как? Что? Где и когда? Я волнуюсь, интересуюсь, переживаю. Я ревную, в конце концов, что меня несказанно бесит, а Ты?.. Куда же Ты спрятал всё это? НУ ПОЧЕМУ Я НЕ ПОЛУЧАЮ ТАКОЙ ЖЕ ПОЛНОЙ ОТДАЧИ?!
Ах, ну да, наверное, потому что у Тебя нет этой глупой привязанности, от которой мне так сильно хочется убежать.

Неожиданно для себя самой открыла истину, что это глупое чувство добралось и до меня. Тогда, когда его совсем не ждали и не звали.
Оно подкралось так незаметно, что я и оглянуться не успела, как ревность начала постепенно поглощать меня по кусочкам. А виной тому резко всплывшее прошлое.
Наверное, сложившаяся таким образом ситуация должна чему-то научить меня, и я уже который день размышляю об этом, однако ревность вовсе не улетучилась, а наоборот укоренилась в моей душе.
Внезапный привет из прошлого человека, к которому моё сердце стало ещё более открытым, заставил меня засомневаться и задуматься.
Бывшие - они как ножи и открытые раны: колющие по самому больному, они бередят просторы плохих и хороших воспоминаний. И вот когда Его бывшая - некогда моя лучшая подруга - подняла свою активность в Его же сторону, мне стало не по себе. Да, что было, то прошло, но мне всё же стало страшно. Страшно, что чувства, похороненные в Его душе к этому прошлому, вдруг опять возродятся. Я серьёзно боюсь, что так может произойти.
И несмотря на то, что всего Его действия говорят об обратном, показывая то, что данный человек Его совершенно не заботит, что он Ему абсолютно безразличен, несмотря на Его ко мне внимание и поступки, меня всё равно гложет. Я пожираю себя изнутри этими глупыми, если подумать и оценить ситуацию, мыслями и возрождением.
Меня напрягает эта активность из прошлого, желание примириться, начать общение заново… Я просто боюсь, что я отойду на второй план, боюсь, что всё, что есть сейчас между нами, неожиданно растворится во тьме ночи и уйдёт так же непредсказуемо, как и пришло.
Нужно бороться за счастье. И нужно бороться с ревностью, которой я начинаю терзать себя изо дня в день.

Кто мы друг другу?
Меня уже очень долгое время волнует этот вопрос… И многократные попытки осознать данный факт постоянно заводят в очередной тупик.
С одной стороны, ты ведёшь себя так, словно мы больше, чем просто друзья. И ведь на самом деле так и есть. Всё твоё поведение кричит об этом! Эти милости в виде слова "пупсик" и целующие смайлы, обжимания по ночам, поцелуй, сон в обнимку… Мои друзья не ведут себя так!
Но с другой стороны, ты говоришь, что на данный момент тебе не нравится никто. Не нравится так, чтобы этот никто стал твоей второй половинкой.
Всё это заводит меня в тупик. Противоречие "А как же мне вести себя с тобой? Как много можно позволить тебе в отношении меня?" приводит меня к безысходности.
Я не знаю, как можно поговорить с тобой на эту тему так, чтобы не испортить сложившиеся между нами отношения?.. Не знаю, как быть и что делать.
Но знаю одно: меня гнетёт эта неопределённость. Эта самая неопределённость, которая вначале так успокаивала меня, давала возможность осознавать тот факт, что никто никому и ничем не обязан, что я могу делать то, что вздумается собственному разуму, не только с тобой, но и с другими.
А сейчас… А что сейчас?
Ко мне испытывает симпатию другой парень, а я невольно думаю: "А не будет ли это изменой по отношению к тебе? Что это будет значить для тебя? И как много значу для тебя я? Есть ли что-то в твоей душе, что является не просто симпатией или увлечением, а нечто большим? Сможешь ли ты полюбить меня, или я буду просто игрушкой в твоих руках для удовлетворения твоих же потребностей?"
Я совершенно запуталась… И здесь нет другого выхода, кроме как разговора по душам, к которому я пока не готова…